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不必处处照顾别人的(de)情绪,因为你不再担心没顾及他人就会被抛弃。不必时刻满足别人的(de)期待,因为你不再害怕自己不够优秀而不被爱。
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不知道你有没有发现,你越内耗,事情就变得越不顺,就越觉得自己不幸。
而当你表现得什么(me)都不在乎、不想要,主动远离和放弃的(de)那一刻,反而觉得“人生爽(shuang)翻(fan)了”。
所以,不妨先把烦心事丢(diu)开一边,做个“间歇性冷漠”的(de)人。
冷漠对待他人是被允许的(de)
你的(de)身边有没有出现过(guo)这样的(de)人?TA永远在微笑,很随和,是温柔的(de)“高情商代表”。
但其实,这样过(guo)度优先关注他人的(de)情绪,深度参与对方的(de)喜怒哀乐,为他人出谋划策,无疑是非常辛(xin)苦的(de)行为。
面对这种情况,如(ru)果学会“间歇性冷漠”,那TA会更加(jia)舒心。
这种冷漠并不是跟他人情感断联,而是当你出现“共情疲(pi)劳”时,“不想跟任何人说话”“不想听别人抱怨(yuan)”……都是允许的(de),这是你自身的(de)保护机制,能让你重新积攒能量。
时刻提醒自己:我的(de)时间很宝贵,不要浪费(fei)在这些消耗自己的(de)人和事上。至少不必费(fei)尽心思去伪装、去讨好,彼此都能舒服自在些。
对外界评价进行“冷处理”
史蒂文·斯皮伯格在27岁那年,因为电影《大白鲨》成(cheng)了好莱坞(wu)炙手(shou)可热(re)的(de)导演,美国《时代》周刊还给(gei)他做了人物特辑。
这事换作任何一个人都值得炫耀一番,可当杂志送到片场,斯皮伯格却没有接过(guo)去。制片人对他说:“整本杂志都在讲(jiang)你,怎么(me)不看(kan)一下?”
斯皮伯格回答说:“我现在如(ru)果相信他们对我的(de)称赞,我接下来就会相信他们对我的(de)攻(gong)击。我要训练自己,不要轻易相信别人对你的(de)赞美,才有能力不轻易被别人攻(gong)击。”
当你对自己的(de)认(ren)可都来自别人,TA们一个眼神、一个动作、一句话,你都会很在意,甚至觉得别人在否定自己。
即(ji)便什么(me)都没做就觉得“心累(lei)”,因为在你心里,你已经演了无数场别人不喜欢(huan)你的(de)内心戏(xi)。而当我们成(cheng)为“冷漠”的(de)人,就能漠视和警惕(ti)外界的(de)赞美,把专注力拉回到自身。
将温暖幸福归(gui)还给(gei)自己
不必处处照顾别人的(de)情绪,因为你不再担心没顾及他人就会被抛弃。不必时刻满足别人的(de)期待,因为你不再害怕自己不够优秀而不被爱。
当你开始(shi)在乎自己是不是真的(de)快乐,才会认(ren)真思考自己想要什么(me)、该往何处去。
过(guo)分在意他人对自己的(de)评价,在意对方的(de)时时刻刻,哪怕最(zui)后什么(me)也没做,也觉得疲(pi)惫不堪。
你不是没有选择,你完(wan)全可以对别人冷漠一点,别过(guo)分温暖别人,把热(re)情还给(gei)自己。
综合:转载自公众号(hao)心理0时差(ID:PsyTime)壹心理
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